邹政：上海市心理咨询中心资深心理治疗师。中国心理卫生协会心身医学专业委员会委员，中国心理卫生协会心理咨询和治疗精神分析专业委员。她和心理治疗师李孟潮、徐钧、薛伟一起，自发组建了一个督导小组，通常每个月会有两次沟通。

《心理月刊》：现代人似乎越来越重视友谊了，不像父母辈，人际关系以家庭为主。

邹政：是的，这跟整个社会家庭结构的变化有关。原有的大家庭解体了，大多是三口之家为主的小家庭模式。而且随着城市化进程，小家庭搬迁，彼此之间的联结又少很多。现在大家都住在漂亮的商品房里，可是与邻人的关系却比较疏远。人与人之间是需要联结的，所以现在越来越多的人通过网络或其他方式去寻找这样的联结。

这种联结对我们来说很重要？

是的，人与人之间的相互需要是与生俱来的，是基于生存的需要，是社会化的需要，是追求满足的需要，没有人可以超越人类互相联系的需要。我们需要与人建立亲密关系，需要归属感，感觉自己不是孤独的。我们都知道人生下来最重要的关系是父母（养育者），长大成人以后不再需要那么紧密地和父母在一起，开始寻找其他亲密关系。友谊就是这样一种会带来归属感的关系。人们需要找到一个彼此的追求比较一致、比较亲近的人或团体，建立一些共同的东西。

现在很多人在说孤独，尤其作为第一代独生子女的80后。

他们确实蛮孤独的。原来的人都有兄弟姊妹，他们没有，也因此没有机会去学习与朋友如何相处。同时，现在也是强调自我独立的年代。一旦强调自我和独立，强调自己的独特性，孤独就自然伴随而来。其实，孤独是人本身就具有的，成长、独立的过程，就会伴随孤独。原先这种孤独感不明显，是因为我们和父母、家庭的联结比较紧密。新一代强调自我，想要独立，但他们同时又常常感觉被父母控制——控制其实也是一种亲密——他们要挣扎出来，就要面临孤独的处境。

你要独立，就要承担这种孤独。然而父母这方面的经验往往不太多，他们无法完全从父母那儿获得，就需要从身边的人中获得，在寻求独立和消除孤独感的过程中寻找同伴。

所以，友谊是孤独的一味解药？

对。但是我想友谊当中可能也需要区分，所谓真正的友谊和非真正的友谊。非真正的友谊，可能是一种依赖关系——因为自己不太独立，就把对方理想化。不独立的人不会有真正深入的关系，也很难具有真正的友谊。

真正的友谊是一种很深的关系，需要经过初级阶段——有依赖，也会有冲突，有竞争——然后彼此之间找到一个更合适的位置。你觉得他/她跟你是有关系的，你们是相似的，又不是完全依附于对方，或渴望完全从他/她那里得到一种证明、印证；你们互为对手，又能互相欣赏；彼此知道对方是怎样的人，也愿意保持这种关系。这种关系最后就会变得相对比较稳定，也比较深厚，会给我们一种亲密感。

如果没能摆脱对友谊的理想化，会怎么样？

有很多人觉得“我的朋友骗了我”、“真没想到，这个人是这样”，或者说“我付出了多少，我怎么没有得到这样的回报”……这都是因为理想化而导致的失望。他或她太把对方当作自己需要的人，而不是把对方当作对方自己。他或她可能会想象对方应该像个哥哥/姐姐一样全然地接受自己、对自己好，有想象中的强烈特点，比如极度坚强、聪明、有智慧、可以帮助自己……他或她不能把对方看作独立的人看待，因为他/她还不是个独立的人。当然，一个完全独立的人是不存在的，人总是在追求独立的过程中。

为什么建立真正的友谊一定要经过冲突和竞争？

如果两个人都希望与对方建立更深的关系，就必须经历冲突和竞争的考验。每个人心里都有证明自己的愿望，竞争一定会存在，特别是在同性友谊中，竞争是一个基调——因为他们那么相似，需要也类似。这种关系很有意思。他/她一方面因为欣赏对方才愿意把对方当作朋友，另一方面也要想战胜对方。在内心，他/她是希望自己越来越完善的，所以友谊也是一种参照，往往会找跟自己相当的人发展友谊。这种竞争对双方的成长是有帮助的，大家像练武功一样，越走越高。

比如在依赖与被依赖的友谊关系中，如果依赖者慢慢长大了，他们也会相互比较，产生竞争，就不再是依赖关系。这对被依赖者来说也是成长的机会——他/她需要去面对，重新调整自己，能够容受这种竞争——当一个人成长了，就能够接受竞争。经过竞争，大家还是能继续往前，关系就更深入。

友谊和伴侣关系相比，有什么不同？

这两种关系都能带来亲密感和归属感，又不完全一样。在我看来，友谊更多地存在于同性之间，因为异性之间没有那么强的竞争，很难保持一种有张力、有距离的状态，很容易走向更亲密的关系。亲密关系（伴侣关系）比友谊更强烈，但是，即使是很好的亲密关系也无法完全满足我们各个层次的需要，而友谊可以在不同层面作为补充。爱情要求比较专一，但是友谊就可以比较多样性。

信息时代，我们的人际交往密度大大增加。网络能帮助我们找到真正的友谊吗？还是相反？

这么多人加入网络社交，可能正反映了人类的共同愿望：想要建立一种关系。可是这里面有利有弊。看起来有很多朋友，但是当你安静下来去想，到底哪些人可以很深入地分享一些东西？网络交流可以消除一部分浅层孤独感，但是你会觉得有些很深的地方是不满足的。

现在我们有短信、飞信、MSN……这让我们互相联系非常方便，可就是因为方便，反而把关系当中那种微妙的情感传递阻隔掉了——原来我们会去观察，去揣摩，现在好像只要发个消息“我喜欢你，我想要跟你怎么样”似乎就可以完成了。其实人和人之间只有经过比较深入的互动以后，才会更加亲密。在网上你也可以畅所欲言，但是因为隔着一层，其实是带有很多自己想象的成分，而不是面对那个真实的人。这甚至可能会让我们面对真实的人时感到害怕，这就是为什么有些人有了网络交往以后反而与人的真实关系疏远了。

相类似的人更容易成为朋友？

类似的，或者对方身上有些你不具有的特点的，都比较容易成为朋友。面对类似的朋友，你会觉得这个人跟你气场很相似。面对拥有不同特质的、可以做你根本想像不到的事情的人，比较容易成为朋友。面对这样的朋友，会让我们感觉自我的弹性变得很大，感到比较自由——好像我们通过和对方做朋友，也可以做到似的，这就是最初的依赖关系。真正的友谊总是从依赖开始的。没有人生下来就是一个独立的人，再独立的人也是有这部分需要的。

在同事等可能涉及利益的关系中，是否可能发展出真正的友谊？

从理想的角度看是可以的，但相对困难一些，这需要两个人都能够耐受那种竞争。这需要双方都有一定的容纳性，都会有相同的意愿和尊重对方的感觉。比较坦荡的竞争，对友谊会更好。

有些友谊早期是需要相互依存的，比如很多男人喜欢和可靠的朋友共创事业。当发展到一定程度，大家都长大了，往往就需要分开。这种分开不一定就是友谊的断裂。大家可能会成为工作中对手，但是心里对对方都很明白，很接纳，彼此欣赏，这种友谊还是可以继续的。

就像有些影视剧里的桥段：对手之间惺惺相惜？

对，就是两个人能够在比较远的地方相互欣赏。从某种程度来说，朋友和敌人、对手之间的界限并不是那么清晰。一起吃饭、做事，是友谊的一种形式；成为竞争对手，只是换了另一种形式。

欣赏对手也是需要力量的，需要他/她在心里对自己的一些地方很确定，才不会因为对方的好而担心自己被吞没。嫉妒这种情绪蛮复杂的，里面有羡慕的成分，也可能会有欣赏的成分——能够容纳好的感觉，也能容纳不舒服的感觉时，这个人可能就比较成熟一点。

您拥有一个比较紧密的4人督导小组的关系，您认为这是真正的友谊吗？

我们因为彼此之间一些感受比较相似，所以就自发地组织起来。开始纯粹是专业学习、理论探讨，时间比较久以后，彼此之间会有一些联结。大家可以分享最宝贵的经验，彼此给予一些确认和支持，彼此鼓励，当然有时候也会有质疑，这是一个相伴成长的过程。我想，比较好的友谊也应该是这样的。

“我们真诚并保持分寸。”

高凌，广告总监　王芳，客户经理　友龄11年

高凌：一开始我是她老板的朋友，2000年有一天，我去找她的老板，正好赶上她要把一个公司的菲林从北京寄到上海，转天必须寄到，特别着急。她的老板就问我能不能帮她把菲林带到上海。于是我就在和她一句话都没说过的情况下凑上去，说：“我去上海出差，帮你把菲林带过去吧。”弄得她现在还跟我玩笑说：“当初你帮我不是别有用心吧？”

成为朋友后，的确对工作有好处：她信赖我的人，也信赖我服务的公司，沟通起来特别顺畅。这是一个好的结果，但它并不是目的。好多人都觉得工作伙伴很微妙，比较难处，成为朋友就更困难了。我想如果交朋友的时候抱着“她会对我工作有帮助”的心态，刻意去做些什么，别人一定会觉察到。我们俩从认识到熟悉起来，用了两三年的时间，然后慢慢会有固定的小圈子聚会，直到成为特别好的朋友，分享每一个重要的时刻，每年过生日也一定会为对方庆祝。我们的朋友关系是凌驾在工作之上的。在这11年里，我们经历过没有工作关系，有工作关系，我以为自己会出国定居，到回国又有工作关系。如果单纯为工作，也成为不了朋友了。

我们之间的交流特别有意思，我经常出差，好多时候约见面，不是我要改时间，就是我干脆去不成。所以我一到场，就得挨骂。可是那种挨骂还挺温暖，因为我知道这其实是一种心疼，大家在嘻嘻哈哈被骂的过程中都能感受到温暖。唯一一次肉麻可能就是在我出国的前一天，她们给我送行。当时谁也不提这事儿，都乐乐呵呵的。然后她抱了我一下，抱完她就一个人伤感去了。

有的人会对好朋友说“咱俩是好朋友，你无论如何都要帮助我”这种话。我们俩要也是这种人，那就麻烦了。但是很幸运的，我们俩都很看重分寸，而且正因为我们是朋友，所以不会在工作上为难彼此，向对方提无理要求。其实我觉得任何类型的关系都要为对方着想，才能长久。如果有什么“大招”，那就是真诚以及保持分寸，即使是对最亲密的人，也该如此。

“她们身上有跟我不一样的、又让我非常欣赏的东西。”

薛畅，31岁，心理咨询师，北京闻心思语咨询中心负责人，其好友宫学萍和高璇都是该中心咨询师。她和宫学萍友龄4年，和高璇、魏雪漫友龄不到1年。

2010年5月底，我跟合作伙伴、曾经非常好的朋友出现了状况，因为利益方面的一些误解，最后全爆发了。

我们在一起很多年，感情很深，也非常相近，这是我们决定合作的基本点，但是我们太相似了，最后产生了某种自恋式的幻想——只有我们俩是最好的、最匹配的，甚至是合而为一的。我会觉得：当我这样对待她的时候，她应该能够明白，也应该像我对待她一样的对待我。我到现在都很难说清楚，我们到底为什么会变成那样。我觉得我是很努力地希望让她能体会到我对她的真诚，但是结果却是产生了很多误会。

可能我们有角色的混乱。她不吃早餐，我就会每天给她买好早餐，做诸如此类的事情。我觉得这是一种家人般的关怀，但是我忽略了我们还是合作伙伴。角色太复杂时，我做什么事都有可能被误解。

这份关系要解体的时候，我是很痛苦的。在我最黑暗的状态中，最不知道该怎么办的时候，老宫（宫学萍）的陪伴给了我很大的力量。那段过程，把我们俩的友谊给固定下来。

我老是跟她说“你是我的精神领袖”。我们俩是很不一样的人，我偏重感性，而她很理性。她给我的，是我从来没有想到过的点。那段时间，我发现她身上有这么多跟我不一样的、又让我非常欣赏的东西，有种恍然大悟的感觉——每个人身上都有闪光的地方。我开始接纳一些和我性格不太一样的人进入我们的团队——如果看事情的角度太一样，可能又会陷入“我们才是最好的”自恋幻想，就不会有新鲜的东西进来；只有更开放，才能以健康的状态往前发展。这之后，我也开始清晰地意识到周围的人为什么会吸引我，会有意无意观察别人好的地方，又陆续结识很多新朋友。这些新朋友虽然关系建立时间并不长，但是我们的状态就像是认识很多年的朋友?一?样。

高璇比我大，是正统的德国慕尼黑大学教育心理学、哲学、艺术史博士，非常有才华，而且又非常可爱。我们俩的性格有很多相似的地方。有一次，我在她的博客上看到她博士毕业时拍的照片，那是在我梦里出现过的场景。我特别羡慕她，也发自内心地欣赏她。

2010年10月左右，我认识了想跟我们学Galli心理剧的音乐剧演员雪漫。她经历丰富，却仍然很纯净，给人一种很温暖的感觉。她会很自然地关照到别人的感受，会去艾滋病孤儿村支教，为了当地的孩子们每天有一个鸡蛋吃而发动朋友一起捐赠，面对别人的攻击时很宽容……雪漫给我的感觉是：她想把这种温暖传递给别人。这让我很崇敬，我觉得我是做不到的。而且我觉得她的善是非常真实的。

她们都是很真实的，也让我必须很真实地跟她们相处。所以我不会在她们面前想到我抑郁的时候要不要跟她们说。我发现，当我很真实地面对她们时，她们给予我的支持和关心，是家人也没法给的。我会有阶段性抑郁的状态，“发作”得厉害时，我需要不停地跟她们说话——她们的出现，会让我变得更稳定，不会失控。我觉得，她们是礼物。我这3个好朋友都是在我人生最黑暗的时候陆续出现在我的生命当中的。老天很公平，让我失去一些，但是又给了我另一些！

以前，在很长的一段时间里，我都是一个内心跟别人距离很远的人，不太愿意跟别人建立亲密关系，所以那时候我的朋友非常少。经历了这样的事情，我觉得我的内心变得更开放了，更容易去接纳更多的人。我拥有更多的好朋友，而且关系更稳定，她们的智慧也补充了我。这个结果让我真的是很受用。

转自《心理月刊》